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能见见爸爸。

虽然我已经是一只四岁的大猫猫了，但我还是会想爸爸的呀。我已经在妈妈身边呆了这么久，爸爸到底什么时候来接我和妈妈回家呀？我真的好想爸爸呀，爸爸也会像我想他那样想我吗？

（注：还是没完结，只是我下午已经剧透了林越没认出小白，为了保证故事情节，就只能把这个番外先写出来了。祝大家观文愉快，这个番外也可以当是拉了时间线。）

19:12:02

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《恢复单身后，突然找到了和男朋友分手的证据》

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时隔两个多月又见面啦，我好像还错过很多节日，包括七夕。

七夕那天回了新加坡陪我妈妈，因为她肠胃不适做检查时查出了胃息肉，那天回去陪她做息肉切除手术。微创手术之后我申请在新加坡留守一周，今天是第七天，妈妈的情况基本稳定下来了，我明天一早就会返回巴黎复工。

以前听到人说“在外漂泊的人最怕半夜接到家里的来电”时没什么反应，这一遭却是深有感触。一直没怎么和你们说过我的家庭情况，不是有意隐瞒，只是不愿提及。

其实我爸爸是德国人，我妈妈是地道的上海人，两个人在新加坡留学时坠入爱河，但他们的结合并没有得到我外公外婆的认可。一来我外公外婆不主张女儿远嫁，二来我爸爸的原生家庭条件一般。因此在我出生之后，我爸爸借口创业期无法照料孩子，把我送回国内慰藉二老，这个话还是我妈妈亲自传的。我回国之后，外公外婆与我爸妈的关系果然缓和了一些，之后又在我爸注册公司时达成了国际大和解。说来我妈妈是真没看错人，我爸白手起家现在公司已经在新加坡上市十年，他还是一个对婚姻忠诚的模范丈夫。我妈算是我爸的贤内助，我爸创业前期她在家做全职家庭主妇，公司注册之后又重新捡起专业给我爸管财政。我爸对外惯来圆滑对内却很是强硬，我妈和他性格相反，两人也算互补，一强一弱搭伙过日子。日子倒是圆满，只是我的性格一直被我爸不喜，我爸经常说我被我外公外婆带差了，性子软弱无能，天真愚昧的样子完全不像父族的种。我妈一开始听了也生气，嘴上老说我这基因再劣质也是遗传爸爸的，但她同时又会劝我要听我爸的话，我爸是为我好，我爸更有远见，我爸的决定总是正确的。我们家的关系一直是我妈在居中调和，只是之后彻底因为我的职业选择揭开了这个平静的假象。我大学选择服装设计这个专业她颇有微词，但同时她也在说服我爸尊重我的选择上出了很大的力，只是毕业后我坚持回国发展，让她从此和我爸彻底站在了一条线上。我们的家庭关系彻底失衡，我一度无法理解我的父母，甚至为此较上了劲。

直到我陷入无望的爱情中无法自拔，分分合合数次后，我渐渐理解了她对我爸的崇拜，因为那就像我对他的崇拜那样。没有道理，却在心里根深蒂固，最后成为了信仰。我在与爱情追逐的时候才发现他的为人处事上十分像我爹，曾经试过拒绝，可为时已晚，时机恰好到我依赖他已经成了本能。他又跟我爹拿捏我妈那样拿捏我，只是他让我舒服点，他强势却并不会强迫我除床上之外的事。他总是恰到好处的温和，然后无形之中将我引导至他想要的结果上，最后附带一句“看你自己怎么想”。

我其实并不愿意再想起我的前男友，但我不可否认，他在我这始终都有滤镜。我日常万千，便有万千可联系上他。就像这次回家，我在反思自己的家庭关系时，也禁不住拿他与我父亲作比较。他和我爹的差别就在那儿，可我和我妈差别可大了，所以我没办法和他走上喜结良缘的未来。我一直都知道自己没有表现的乖巧懂事，我心里总是有点叛逆的，抗拒我爸妈的安排，也会对他的种种细节不满。不同于亲缘关系上的隔阂，我太爱他了，以至于会忽视自己，没触及原则，我都能得过且过。又正是因为我的叛逆因子，我总会妄想代替H在他心里的位置，一味努力追赶上他的脚步，又常常因为这样失落变得自卑。我嘴上说着不怪他，祝福他同H百年好合，可午夜梦回时却经常肠子都要悔青。梦醒时分，就想着赖着他也不是不可以，越想越心动，可天际将白时刻又戳着心口骂自己别犯贱。

我觉得这可能也是我没有动力开启新的感情的缘由吧。不是还非他不可，也没有念念不忘，只是想到要再刻骨铭心万劫不复一次就觉得疲累。