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等她回来辞退我。真到了这个地步，我和她脸上都不会好看。可是一个人穷到绝境时是顾不了面子的，就我当前的情况来说，我还没有自离的底气。我没有住房，没有交通工具，真要离开公司食堂和办公室的床铺，我吃住都不知道在哪里解决。何况，我还欠了James一套定制西装。这套西装扣在我头上，想到额外的生活花销从我手里抠走一个子都让我感到恐慌。

我这辈子没这么穷过，躺在病床上焦虑得合不上眼。从前因为我爸妈的支持，我有房有车，手头账户有花不玩的钱。在国内的所谓艰难日子比不上在这里的分毫，说句丢人的话，我真的感念起了我前男友的好，和他一起时我有所倚仗，不至于颠沛流离。他明明只大我三个月，同样小小的肩膀，却在北京那样的大城市，用双手给了我一个家。我在巴黎过得越难，我越想不明白他当初为什么会和我在一起。我那么蠢笨，离开所有避风港后，在风雨里迷失自我跌倒爬起又跌在原地，脏得没有人样。我想得越深，自我否定越刻骨，甚至对他起了点厌恶的情绪。我知道我的厌恶不讲道理，可我却不可自拔得深陷其中。我恨他的担当过重，睡一觉醒来便一鼓作气对我负了责，他过早的成熟，给了我理所当然的资本。时间一长，我竟然都忘记了当初是我追着他跑，是我一开始就求之不得。可在一起后，我给他的，比他给我的，少了太多太多。直到分手我都还他编制给我的美梦里没醒来，我怨怼，我任性，还口是心非大方地祝福他和H百年好合。我一味强调自己错付了青春，却忘记了同样的四年，他也在和我蹉跎。四年的时间，他迅速成长，可我节节后退，其实一直都是我，是我追不上他的脚步。舒适圈是自己的，我却一直怪他没给我。想想真的好无理取闹，我追不上他，当然会觉得累啊，和努力的他又有什么关系呢？优秀是无辜的啊，我却当成了他的罪责，明明最开始我为这样闪闪发光的他着迷。当天平失衡，我心里埋怨这段感情牵绊了我的脚步，可James一针见血地指出，我的能力根本无法胜任这个新的职位。牵绊住我的，不是他也不是这段感情，而是我井底之蛙的作风，固执己见的品行，最后才铸成我如今德不配位的形象。

我如何会对H同他交往这般捕风捉影呢？究其根本，都是源自我的不自信。因为他的朋友圈都是名校毕业，我听不懂他们相互交谈着什么，自觉矮他们一截。也许开始时懵懂无知，沉浸在爱的幻想中想不了太多，后来同父母剥离，跳出经济圈回归现实，看着我和他的差距再无法用家世补足，心里也会自卑吧。我想追上他，跟在他的影子后面梦游，可无奈脚步太轻，看着差距一点点拉大，心里愈渐沉重。我的负担越重，生活越累，直到看到他的脸再不能兴起一丝旖旎的念头。

所以我们走向了分手的结局。

只是我现在才懂，才明白，真的好晚，想起那天夜里对他可笑的歇斯底里让我无地自容。

二十五岁了，爱与不爱合该不是一个真假命题的选择，合适才是。我一直问他爱不爱我，这个问题在他那应该从来都是无解的吧，可我却执着了四年。真的好难堪啊。

我的老公，我最亲爱的人，如果来世能重逢，真的好希望我刚好懂事，你刚好温柔啊。

我好想得到你。

一个最好的我，与最般配的你。

19:11:51

顾移的日记（十二）　网?阯?F?a?布?y?e?i????????ē?n?Ⅱ?〇????5?.??????

《恢复单身后，突然找到了和男朋友分手的证据》之顾移的日记（十二）

距离胡熙给我打的那个电话，已经过去很久了。我浑浑噩噩过了这么些天，我真的想不明白也不理解，林越他怎么敢自杀？！

他睡觉时缩起来小小的一团，压在我怀里睡觉是刚刚好的尺寸，那么柔软鲜活的生命，他竟狠心不要。

我记得那天，胡熙半夜两点给我打电话时，我还在律所加班。工作了一天，中午回家时喂好了猫，晚上在工位上处理一些边角细节，一切都井然有序。可胡熙张嘴却告诉我，说林越在巴黎医院割腕自杀了。我难以阐述听到那句话脑子里嗡嗡作响的感觉。怎么可能呢，前一晚我还看到了林越的更新，我以为我可以看着林越乘风破浪年薪百万，可是电话声里胡熙却清楚明白地告诉我，“还好刚割了道口子，就被护士发现拦下来了。”